- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? 
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:        
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом

Песня осужденных за гpупповое изнасилование:
"И если pадость на всех одна, на всех и беда одна..." 

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. 
Сидим рядышком, держимся за руки, 
смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и  
тут входит сержант и как рявкнет: 
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!! 

Тюрьма. В камере русский, грузин и еврей. 
Грузин русскому: "Скукота... Давай еврея вы...м." 
Сказано - сделано... Еврей кричит на всю тюрьму, 
плачет. Бегает вертухай:
"Почему у вас еврей кричит и плачет?" 
Грузин: "А он винограда хочет." 
Вертухай: "Винограда... А хрена он не хочет?!" 
Грузин: "Пробовали - все равно плачет." 
  
- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик  
трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик  
выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, 
сифилитик его тоже выкидывает.  
Hаркоман ржет, качает головой и говорит: 
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь... 
  
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. 
Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, 
спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров. 
  

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, 
а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, 
затем стучится в нее,надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа
 из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,открывается дверь, и в камеру заходят 
три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели... 

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них втуалете сломалась. Ну,
 я посмотрел и сказал, что пора менять всюсистему...
 
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют,
 что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи... 

- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых 
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера. 

Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. Заизнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

Тюремный священник зашел в камеру к вору - рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. 
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили 
устроить маленькое торжество.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - 
в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло.
 Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке
 и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного 
магазина.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

-Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула. 
-Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
-Женаты? - спросил судья другого свидетеля. 
Свидетель вздохнул. 
-Женат, - продиктовал судья.
-Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете
сказать о совершенном вами групповом 
изнасиловании? 
-Ничего, гражданин судья. - Тогда суд приступает 
к опросу пострадавших.
-Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух
курочек сбил.
-Ну, положите их на обочину. А то другие 
машины их по дороге размажут.
-Ага, понял. Всe сделаю. Да, а с их 
мотоциклом что делать?
 
Ночь. По улице с пустым мешком идут два вора,
хотят залезть в курятник. 
-А ты когда-нибудь кур воровал? 
-Нет, - отвечает второй. 
-Ну, залезем мы в курятник, а дальше что 
делать будем? 
-Как что? Побросаем кур в мешок.
-Да? А петуха куда? 
-И петуха в мешок! 
-Ну, хорошо, а яйца куда? 
-А что, у петуха такие большие яйца?
Старый заключенный спрашивает нового:
-Сколько тебе лет?
-Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять
 дали.
 
К осужденному на смерть взломщику пришел
священник:
-Сын мой, исповедуйся в своих грехах,
чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
-Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я 
не сумел бы отпереть!

Священник, посетив узника в камере, сказал:
-Утешься, сегодня мы здесь, а завтра,
может, будем на небесах.
-Это может быть утехой для вас, а мне придется
вылеживаться здесь двадцать лет.
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную
тюрьму.
-Как дела? - спрашивает муж.
-Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких
доказательств твоей кражи не осталось.
-Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного
дама из благотворительного общества.
-Неопытность молодости, - вздохнув, 
отвечает заключенный.
-Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
-Я имел неопытность молодого адвоката.
 
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и,
увидев за густой сеткой говорящую женщину,
а на той стороне пригорюнившегося и 
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
-Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
-Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая 
глаза, сказал заключенный.

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два 
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли 
поместить меня в его любимую камеру?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
 тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
 тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки 
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются
 к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика).
 Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

 В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

 - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. 
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. 
"Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных
 ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед 
отменяется!"

Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли 
вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый 
раз собираемся вместе и делаем маникюр". 

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну 
долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за
 что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! 
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда
 выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!


Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению
 осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: 
"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда
 мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково
 - 3225..." 
 
В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не
 знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге 
написали: "Спи спокойно, понял?!"

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с
 воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!)
 и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек
 принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно. 

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката. 
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником,
 и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. 
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна,
 то вы будете сосать ее по очереди!